Le couple multiculturel, ou comment conjuguer deux cultures

Couple multiculturel : les défis rencontrés

Un couple multiculturel, ce sont deux personnes qui ne partagent pas la même culture. C’est donc un mode de vie et des valeurs communes à trouver. Car il est important de comprendre qu’après la phase de la passion initiale, il y a généralement les premières difficultés auxquelles on se bute. Et quand deux cultures s’entrechoquent, il y a souvent plus de challenges auxquels faire face.

La communication

On dit qu’il faut une bonne communication pour que le couple tienne. Ajoutez à cela des cultures complètement différentes et vous découvrirez combien c’est ESSENTIEL !

Par exemple, j’ai grandi en France où la politesse est intrinsèquement liée à la culture. « Bonjour », « s’il te plait / s’il vous plait », « merci », « au revoir » sont des mots vraiment importants. La preuve en est que même les touristes sont surpris de voir l’attitude froide des Français s’ils posent une question sans dire bonjour. Prenez maintenant mon mari pour qui la politesse est tout dans la manière de parler et d’agir, le respect des plus âgés, et moins dans le langage parlé. Résultat ? Ça fait des étincelles !

Pas d’inquiétude à avoir cependant, il suffit de faire des ajustements l’un avec l’autre. Mais il est vrai qu’il faut un temps d’adaptation et beaucoup de compromis. Aujourd’hui, si mon mari me demande quelque chose sans dire s’il te plait ou merci, j’ai tendance à laisser passer. Et lui a appris à faire des efforts pour employer les mots de politesse.

Le choc des cultures

Autre chose de vraiment différent : en France, nous baignons dans le romantisme. Films à l’eau de rose, histoires romantiques, les hommes qui offrent des fleurs assez souvent à leur partenaire, etc. Dans d’autres cultures, il n’y a pas tout ça. Films/livres romantiques ? Un dîner aux chandelles ? Mesdames, vous qui avez grandi et qui habitez en Occident, accrochez-vous ! Dans beaucoup de pays, l’homme est roi en son foyer. Il rentre du travail, s’assoit dans son fauteuil préféré et s’attend à être servi. Ou encore faites attention messieurs, si vous vous mettez en couple avec une Asiatique, elle s’attendra généralement que vous subveniez aux besoins financiers de la famille. Donc si vous perdez votre emploi, et ce même si elle travaille, cela créera sûrement des tensions entre vous.

Alors, là encore, quand l’un ou l’autre des conjoints est étranger, il faut vraiment parler de ce que l’on souhaite, comment on imagine la vie ensemble, les attentes de chacun… Et surtout se rendre compte de la culture d’où vient l’autre. Notre culture n’est pas mieux ou pire que celle d’un autre, mais il faut avoir conscience dans quoi on se lance.

Un troisième exemple peut être l’éducation des enfants. L’éducation chinoise par exemple met plus l’accent sur la discipline, alors que l’éducation américaine se concentre davantage sur les émotions ressenties des enfants. Si un chinois se marie avec une américaine, ou vice-versa, il faudra trouver un juste milieu où tout le monde s’y retrouve.

Beaucoup de couples multiculturels se brisent à cause de ces différences de culture. Mais connaître deux cultures différentes a aussi ses points positifs, même en ce qui concerne la communication ! Par exemple, parler différentes langues permet d’échanger dans une langue que les autres ne connaissent pas. Cela permet aussi de garder un peu son jardin secret, au sein du couple, et ce même au sein d’une famille multiculturelle.

Couple multiculturel : qu’en est-il de la famille ?

Education des enfants

L’arrivée d’un enfant chamboule souvent aussi les fondations d’un couple, ne serait-ce qu’après l’accouchement. Dans certaines cultures, les familles sont très présentes auprès de la mère qui vient d’accoucher, à tel point que l’homme peut se sentir mis à l’écart, alors qu’il aimerait profiter de ce moment aussi.

Et puis, quelle langue parle-t-on à la maison ? Quelles langues les enfants apprennent-ils ? Parle-t-on notre propre langue maternelle ? Une autre langue ? Que transmettre à nos enfants ?

Ces questions sont très légitimes et dans les familles multiculturelles, la question se pose très souvent. D’ailleurs, si vous en avez l’occasion, parlez à vos enfants dans votre langue maternelle et faites-en des enfants bilingues ! Au-delà même de la langue, c’est tout un pan de culture que vous leur partagerez =)

Personnellement, je viens d’une famille multiculturelle, où mon père est français et ma mère allemande. Deux cultures bien différentes, bien que très proches géographiquement. Deux langues aussi qui ne se ressemblent pas du tout ! Toutefois, je n’ai jamais appris l’allemand avec ma mère, mais à l’école jusqu’à l’université, et encore aujourd’hui, nous ne parlons jamais en allemand entre nous.

Ma mère a fait ce choix, car elle est arrivée en France en connaissant seulement quelques mots de français. Elle a appris la langue avec les gens qui l’entouraient, par immersion. Par la suite, elle a trouvé ça très difficile de revenir en arrière et de parler allemand avec ses enfants, alors qu’elle ne parlait que français autour d’elle. Elle voyait peu sa famille, restée en Allemagne, et n’avait donc pas vraiment l’occasion d’utiliser sa langue maternelle. J’ai appris d’autres choses sur l’Allemagne et la culture allemande grâce à elle, mais pas la langue.

Couple multiculturel : le clash des cultures

Le couple multiculturel doit aussi faire face au clash des cultures. Outre ce dont j’ai parlé dans le paragraphe sur la communication, il y a les caractères qui peuvent se heurter. Quand l’un a tendance à partir au quart de tour et l’autre est buté, il peut être difficile de s’entendre. Ou encore quand l’un vient d’une culture où il est normal de crier, alors que l’autre est plutôt force-tranquille-qui-a-horreur-des-cris, la relation peut vite dégénérer. Et non, l’amour n’est pas suffisant, il faut un réel travail entre les partenaires pour ne pas détruire le couple.

Là où ça peut se compliquer aussi, c’est quand la famille (parents, frères et sœurs) est tellement omniprésente qu’elle décide si oui ou non, le couple peut se marier. Je connaissais quelqu’un qui avait eu une relation avec une néerlandaise, mais comme ses parents étaient contre, il a arrêté. Pour les parents en question, il fallait se marier avec quelqu’un de la même région/province exactement d’où il venait, ou éventuellement du même pays. Les étrangers étaient mal vus.

Parfois, c’est aussi une question de religion. Il est alors important que chacun soit tolérant et ouvert à la foi de l’autre si elle est différente de la sienne.

La beauté d’une famille multiculturelle

Toutefois, il y a aussi le « bon » côté. Dans une famille multiculturelle ou dans un couple multiculturel, il y a aussi cette richesse de découvrir la culture de l’autre. Pour les plus « chanceux », le pays de l’autre.

Quand j’étais étudiante, j’ai rencontré des gens du monde entier : Algérie, Maroc, Chine, Arménie, Angleterre, Allemagne, Brésil, Mali, Corée, Gabon, Cameroun, Etats-Unis, Canada, Pérou, Serbie, Espagne… Et grâce à toutes ces personnes, j’ai pu découvrir d’autres horizons et voyager sans jamais poser mes bagages dans leur pays. Tout simplement, parce qu’ils partageaient leurs cultures et apprenaient de la mienne. C’était un échange. Mais ces personnes sont reparties ensuite dans leur pays d’origine.

Imaginez avoir la même expérience avec une seule personne, mais au lieu d’en apprendre plus sur elle et sa culture pendant 6 mois – un an, vous vivez immergé à petite échelle. Être un couple multiculturel permet de s’éveiller à d’autres choses : les fêtes, la nourriture, la vie quotidienne (les Espagnols et les Français n’ont pas du tout les mêmes horaires pour manger par exemple), les danses et bien d’autres choses.

Avec mon mari, j’ai découvert deux autres langues (dont le swahili, que j’apprends), l’histoire de son pays et de la région d’où il vient, un point de vue réel (témoin sur place) sur une période sanglante de l’histoire mondiale, d’autres genres de musique, un autre type de danse, de la nourriture et des plats spécifiques d’où il vient et j’en oublie sûrement. Pour lui aussi, il a découvert un autre monde en posant ses bagages en France.

La richesse d’un couple multiculturel

En réalité, c’est ce partage de culture qui fortifie ce genre de couples. Cela demande des adaptations, des compromis, beaucoup de compréhension, et par conséquent beaucoup de travail, car nous n’appréhendons pas le monde de la même façon, mais pour ceux qui se sont lancés dans cette grande aventure, nous en sortons souvent grandi.

L’ouverture d’esprit ouvre les portes à une véritable richesse culturelle et langagière. De plus, le fait de connaitre des langues différentes peut donner envie de parler des langues qui ne nous intéressaient pas à première vue, ou que nous ne connaissions tout simplement pas.

Par ailleurs, ce partage de culture nous donne une identité culturelle propre au couple, dans laquelle on accepte les différences de l’autre. Parfois, ces différences viennent même s’intégrer dans notre couple.